ВИЦОВЕ

[dsc]

Петък. Прохладна вечер. Тиха музичка... Приглушена светлина от телевизора... Ароматът и му действаше опияняващо.....
Желаеше я! СЕГА!! В този момент!!!
Той протегна треперещите си ръце и нежно обгърна запотеното и тяло. Усети възбуждаща топлина да преминава през него като ток. Не издържаше повече... Приближи глава до нея и вдиша от чувствения и аромат на плодове...
Устните му се сляха жадно с нейните... Притвори очи - беше в РАЯ...!
Долови шум от към другата стая и мощен рев разтресе цялата къща:
- Ей, пустиняк! Къ ти не омръзнаа дръжиш таа чаша цел ден, бе! Пияница мръсна! Довлачай са тука да вечераме, че чорбъта истина!
"Трай ма чумо!!!"- помисли си той.
-----------------------------------
Бареков това лято е избрал за почивката си Лозенец, понеже там се чувствал в свои води.

[pe6o1975]

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка влезна у гъз@ на жената.
-Е ка ше влезне бе?
-Епа те така, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка са качи по крака й и влезна у гъз@.
-Разклащай ена бучица сиренье покрай гъз@ й, мое да излезне, е сеги ида.
След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъз@ на жена си ена опашка от веяна скумрия, връзана на конец.
-Абе, язе нали ти казах със сиренце, ти оти с риба я мамиш?
– Маани, докторе, и мачката влезна...

[ddg]

Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!

___________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се радвам, че дойдох!!!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Мъж в инвалидна количка се движи по коридора на болницата с паническа скорост. Една сестра го вижда, спира го и го пита:
-„Какъв е проблемът? Накъде с тая скорост?”
-„Изчезвам от тука!” – казва мъжът.
-„Защо? Какво се е случило?”
-„Чух сестрата да казва ‘Не се притеснявай толкова. Това е проста операция. Всичко ще е наред’ „
-„И защо си се паникьосал тогава? Тя само е искала да те успокои.”
-„Да бе, да! Тя говореше на хирурга…”

[atuani]

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[njor]

[roro91]

Очаква се в скоро време барел петрол на международните пазари да е по-евтин от литър бензин в България!

[atuani]

Малко дете плюе вода на пода. Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!

[Brian]

То по принцип не се гълта, а се връща при изпросената целувка за благодарност. Вика му се "полска засада"

[dsc]

Кравата Нонка, която пропадна в шахта с джибри за ракия в монтанския кв. “Мала Кутловица”, изтрезня, разказаха местни, пише 24 часа. След като спасители я извадиха от шахтата като я завързаха за рогата, тя се проснала в обора и полежала повече часове от обичайното. Стопанинът ѝ предвидливо ѝ дал да пие суроватка и така опияненото от алкохолни пари добиче се съвзело от махмурлука. След това я обхванал вълчи глад. Извели я на паша и тя със стръв се нахвърлила да пасе. Зевзеци от “Мала Кутловица” се шегуват, че кравата вече ще си търси приятели по чашка. “Юницата е погълнала от ракията първак, която е най-силна и по-скоро клони към истинския спирт. Обикновенo първите 1-2 кила са толкова люти, всичко изгарят, че ги пазим за лек. Ако такава ракия плиснеш в огъня, той се разгаря. Затова и животното е било главозамаяно”, обясниха ракиджии. Такава спасителна акция не сме имали досега, коментираха спасители. Много от тях са са попадали на какви ли не случаи и странни ситуации, но пияна крава не били виждали.

Прочети повече на: http://www.novini.bg/news/303553.html

[dsc]

Три часа през нощта... Извенъж съседа рита входната врата с крак и почват писъци... Така се стреснах, че изпуснах бормашината.