ВИЦОВЕ

[dsc]

Аз като искам да кажа нещо на съседите си го пиша като име на уайфая ...
--------------------------------------------------------------------
Първа брачна нощ. Тя:
-Хайде!
Той:
-Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
-Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
-Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма....

[atuani]

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати? Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Аз съм тарикат. Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

[dsc]

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
- Иване, съжалявам! Забравих, че си бил нощна смяна.
===================================
-Добър ден, искам 5 кг картофи!
- Добре, а торбичка искате ли?
- А, не, е*ати, качи ми ги на флашка!
===================================
Звъни се на вратата. Отварям и гледам: Пияна жена… влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

[Виктор]

Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа… Показва праха по пръста и пита:
– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква свекървата - например „Чистотата е здраве“.
Снахата, след кратък размисъл:
– „Свинята навсякъде ще намери кал“

[Васил]

- Пешо ,ела ми на гости!
- Аа не ,Кире, пак ще се напием!
- Е и какво от това?
- Умееш да уговаряш ,Кире! Сега идвам.
....
- Миличък ,целуни ме!
- Къде ма?!
- Под опашчицата!
- По задника ли ,ма?
- Не глупако ,по шията! Опашката е на главата ми!
....
- Уф ,какво мирише така лошо в колата ти?
- Е как да мирише ,скъпа? 120 коня!

[uniqad]

Учените са изчислили, че на всяка една жена са й нужни само 8,5см, за да бъде задоволена!
Без значение дали Виза или Мастъркард...

[dsc]

Жена ражда на улицата. Минава пънкар.
Жената:
- Помогнете, моля!
Пънкът:
- Баси, кво да правя?
Жената:
- Дръпни детето за главата!
Пънкът:
- Опаля! Излезе!
Женатаа:
- Хвани то за краката и го плесни!
Пънкът (здраво наплясвайки бебето по дупето):
- И повече там да не лазиш!

*****************

Събрали се трима старци и си говорели за секса. Първия старец се хвали:
- Още го мога, мога го, като се съберем с бабата, тъй ми идва от вътре и ха да стане работата, колената ма заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога като на млади години!
Втория старец и той се хвали:
- И аз го мога, като 20 годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата и като захлопа сърцето ми, сърцето е виновно, но иначе го мога!
Третия старец и той нарежда похвали:
- И аз го мога, ей го на, днеска прислужницата се навежда да чисти и като ми се надупи, и аз аха да я награбя, а тя ми казва, стига господине , днеска за четвърти път вече , та и аз го мога, ама паметта, паметта ми е виновна!

[БОБИ]

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!

[dsc]

В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!
Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил:
-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.
Конят продължил:
-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам.
Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка:
-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата.
На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки.
Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:
-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат?
-200 евро на месец – отговорил конят.
-Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.
Конят се замислил:
-И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя?
-В цирка – отговорил дитректорът.
-Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена.
-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.
Конят пак се замислил и след това казал:
-Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.

[om63]

Тате, тате ..какво е гол ?
Татковото, откъде да знам ... ние сме от ЦСКА