ВИЦОВЕ

[пстойков]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем.
В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервнa г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята.
Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз
щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано.
Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало
да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Mod Edit: Недей да пишеш по три думи на ред, хората няма да скролират по половин час за да ти прочетат вица.
Слагай по едно изречение на ред.
Този път ти редактирах поста, но следващия път няма да има пост.

[БОБИ]

- Защо в София има задръствания?
- Защото ЦСКА не може да мине центъра.

[dsc]

Едно време имаше бригади. Много бригади. Нашето поколение с тях израстна.
Бях вече студент четвърта година и ме пратиха с първокурсниците в едно
сливенско село да берем грозде. А нашият институт по принцип е дамски. Мъжете сме
като за кадем. И с цел ефективност решаваме: пет момичета берат грозде, а едно
момче изнася щайгите от редовете. Ето тая тактика ми създаде големи неприятности.
Имахме един Людмил — хубавичко момче, ама голяма маймуна. Дето е той, все
се кикотят. Майтапчия, значи.
Е, той след една „тежка“ вечер едва се довлякъл до лозята и паднал заспал
в един ред. Момичетата от солидарност сами заизнасяли щайгите. Обаче една бдителна
селянка го видяла и веднага го заяла:
— Защо не работиш?
— Уморен съм — рекъл й той кротко.
— Уморен ли? Мързелив си ти.
— Да. Много мързелив.
— И нахален! Ще се оплача от теб на началника. Как ти е името?
— Оплачи се. Името ми е Пенис.
И мушнал пак морна глава под лозата.
Та идва женището — червендалесто и мускулесто, — слага ръце на кръстта и
ми вика:
— Браво! Стоиш си тук, командире, ровиш си в книжките. А твоят пенис
въобще не помръдва.
Бях като гръмнат.
— Как не мръдва? Вие откъде знаете?
— Ами не виждам ли? Момичетата се мъчат, а той клюма ли, клюма… Какво
клюма, направо спи! За такова нещо трябва от комсомола да изключват!
— Слушайте, другарко, в края на краищата той си е мой.
— Така ли? — побесня тя. — До по-горните началници ще пиша! А тоя твой
пенис… Ще видим! Главата му ще откъсна!
Машинално си стиснах краката....

[roro91]

Една майка вика на дъщеря си, която си играе пред блока:
- Мими, хайде качвай се!
- Защо, студено ли е?
- Не, гладна си!

[Виктор]

Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!

[dsc]

Нощес в прерията пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя май два пъти настъпи мотиката ?
*****************
На Гарабед, преглеждайки го, докторът е открил туберкулоза и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но, ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!
*****************
След венчавката, майката на младата невеста и казва тихичко:
- Нали знаеш, мама, утре заран, ще има гости за блага ракия. Ако всичко е било на ред на първата брачна нощ, кажи: 'Добър ден, мамо!' и аз ще знам - че всичко е минало както трябва.
Минала първата брачна нощ и още рано - рано се събрали сватовете и гостите за блага ракия.
Излиза булката и още не влязла в стаята, викнала:
- Мамо, мамо добър ден - два пъти! Едно - бонжур...и селям алейкум на края

[atuani]

Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата. - Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности

[дрим]

Мъж и жена в зоологическата градина пред клетката на оранготана..
-Жено, жено, покажи му цица на маймуната!
-Стига бе простак, само глупости са ти в главата!
-аре ма на каква се направи, покажи му да се побъзикаме!
-добре айде
Показала едната гърда жената, а маймуната направо се опулила и се доближила до клетката
- Аре като си почнала, покажи му и другата
-Стига бе, нали ти угодих
-Аре бе, на ква се праиш ся!
-Оф добре, ама за последно..
Показала жената и двете гърди, а оранготана направо онемял и се хванал за железата..
-Като си почнала, покажи малко задник на маймуната
-Оф добре, ама вече ми писна и после си тръгваме...
Оранготана направо изкривил железата и излезнал извън клетката, а мъжа добавил: "Аре сега му обясни, че те боли главата"

[пстойков]

mod edit: no anecdote

[JAV0]

Иванчо и майка му на разходка в зоологическата градина.
- Мамо, мамо, какво е онова голямото, дето виси между краката на слона?
- Нищо Иванчо, нищо.
- Добре мамо.
Разгледали и другите животни, прибират се в къщи и бащата пита с интерес:
- Иванчо, кажи как мина разходката, какво видяхте с майка ти?
- Ами... нищо.
- Е, как така нищо?
- Ами... мама каза че онова дето виси между краката на слона е нищо.
- А, ми то за майка ти к'во ли е нещо?