ВИЦОВЕ

[Виктор]

След като бТВ направили сайта dalivali, МВР пуснали сайта daliboli.

[Veskop]

Родило се бебе и партиите пратили орисници:
- Я, какви са му червени бузките, то си е от БСП, казала първата.
- Вижте колко са му сини очите, от десните е, казала втората.
- А, това си е герберче - хем насрано, хем засмяно, отсякла третата.

[BOBIKAT]

Съжалявам че е на руски, но е дълго за превеждане.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой- нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает му жчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого- то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х"й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[dsc]

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, излиза човека, хвърля на земята секс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
-Ти, луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс кукла?!?
Другия спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
-Да го е*а! Цяла зима съм ши*ал лодката....
-------------------------------------------------------------
‎- Я, колко са пораснале смръфовете!
- Бабо, това е Аватар ма!
-------------------------------------------------------------

[register]

Центъра на Перник.

Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
... ... ... ... - ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе ей те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

[ВалчоП]

От сладки изречения :

Кoгато на готин човек му е кофти-това е блус;
когато на готин човек му е готино-това е хеви-метъл;
когато на кофти човек му е кофти-това е рап;
а когато на кофти човек му е готино-това е чалга!

[ТКЗС]

На гарата в Русе млада девойка чака влака.
Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:
- Много съ ти хубави чирвенити рози.
- Ааа, и белити съ, и белити съ.
- Ибе ми съ, мъ бързам за влака.

[Васил]

-А ма,маце,как ти е имиту?
-На нипузнати ни казвам!
-Що,ма?Аз съ казвам Иван.
-И мойту ими почва с "и".
-Иринка?
-Ни е!
-Иванка?
-Ни е ,бе!
-Е,придавам съ!
-Иленка съм !

[BOBIKAT]

Учителката пита:*- Деца, знае ли някой от кой зеленчук се насълзяват очите?*Иванчо вдига ръка.*- Давай, Иванчо!*- От картофи!*- Помисли си добре, как се ще ни насълзяват очите от картофи? Може би искаш да кажеш от лука?*- Госпожо, а вас някога удряли ли са ви с картоф по ташаците?

[Виктор]

Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
-Извинете, тук не се пуши!
-Е, продавате цигари, пък не се пуши?
-Ние и тоалетна хартия продаваме...