ВИЦОВЕ

[atuani]

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджийте – изцепил се Иванчо.

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле казала едната:
- Това име никога няма да го запомня.
– И аз казала и другата. Но ако трябва, ще питаме пак хората на място. В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама мноого бавно, къде точно се намираме? Тогава продавачката казала:
– В…. Маааак Доооонаааалдс.

[atuani]

Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъва идиотка, тихичко да си бях излязала, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти! Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното.... Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...

[Виктор]

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...
Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...

[РИКИ]

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашият и продължил.
По едно време гледа - един, целият в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва вежливо:
- Тъй като те гледам, ти сигурно си синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

[Сатголд]

В хотелъ са наложило да спът неколко чужденци при Бай Ганьо след обилно преяждане от негова страна на боб с чесън! Събудиле са посред от митинг-заря и веднага усетиле вонята носеща са от нашия национален герой! Отвориле прозореца, ама и това не помагало, оти Бай Ганьо отделял повече газове отколкото чист въздух влизал през прозореца! Накраа излезнале в градинката зад хотелчето да дезинтоксицират и съзреле маркуча дека градинара полива моравата на хотела, има-нема 25-30 метра. Дошла им идея и навръвиле маркуча, та горе у спалната и завреле единия край у гъзъ на Бай Ганьо, а другия пущиле през прозореца! Така у стаата станала поносима атмосверата и тиа заспале, само дека нашия като са изрезвал и у градината на хотела са разнасал звукъ от маркуча, наподобяващ звукъ на слон у полов период и сички гости на хотела са стрескале и подскачали! На сутринта другите гости от стаата станале рано и излезнале да пиат кафе и да прочетът сутрешните весници. По едно време иде и Бай Ганьо подпухнал, посиньел и с много надуто шкембе. Стреснале са тиа и го попитале кво е станало с него, а той маанал с ръка и им заобяснявал:
- Абе мааните! Нощеска като съм пръдел и съм си изпръдел едно чирво, та ча из прозореца изпаднало! Па с голем зор успех да си го нагньета наобратно!

[BOBIKAT]

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим...
- Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45-годишен**

[dsc]

От фейса....

Силен въпрос из нета
Предупреждение!!
Възможна е появата на леки симптоми на мигрена ако прочетете повече от три реда наведнъж.
А ето и въпроса:
"Здравеите имам Samsung Galaxy неска си варва иси слушам музика и изеднаш музиката спря гледам плаяра варви и е осилен до краии викам си бугнал сае чек даго изчакам 10 мн но неса оправи и го реснах при вклучването попринцип има 1 милодика но неса чу но неми на прави голямо впечетление и тела са влучи пискам музика несе чува звана на някои и не чувам нищо и тои мен звана и влучвам високо говорителя и се чува ако влуча слу шалки слушам музика когато ме на бират си чувам милодията.
мерси мн предварително ако можете помогнете.."
ХаресвамХаресвам · · Споделяне
5 души харесват това.

Milen Milchev ??????????????????
5 часа · Харесвам

Милен Йорданов ?!?
4 часа · Харесвам

Милен Йорданов <♧>
4 часа · Харесвам

Петър Костов продай и останалите крави на баба си и си купи нов!
4 часа · Харесвам 4

******

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеa, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...

******

- Какво е мастика и мента по отделно
- Разкъсана облачност...

[bigdjon]

Тъмна нощ! През парка плахо преминава жена. Изведнъж пред себе си вижда мъж, който върви право към нея с протегнати напред ръце. "Ужас! Това е изнасилвач! " - помислила жената
- "За да не ме нарани, по-добре да не се съпротивлявам и да му се отдам" - и се отпуснала в обятията на мъжа. В този момент се чул оглушителен трясък, а мъжът ядосано изръмжал: "Да еба тия недоклатени жени, трета вечер не мога да си пренеса стъклото..."

[идеалист]

Нещо от великият Радой Ралин, :

''Срещнали се на полянка
прабългарин и славянка.
Цуни-гуни, вади-тури -
народили чукундури,
хем крадливи, хем е...ливи,
хем и страшно завистливи!''

[dsc]

Ако в края на годината събереш всички презервативи, който си използвал, и успееш да направиш автомобилна гума от тях, с гордост можеш да я наречеш GOODYEAR