ВИЦОВЕ

[atuani]

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?

[njor]

Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВ-то мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите...

[pe6o1975]

[njor]

Из Фейсбук: "Някакъв идиот ме е включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна..."

[dzumba]

Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив, страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански. на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския, вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех. Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш. Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."

[Brian]

Първоначално написано от dzumba

Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив, страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански. на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския, вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех. Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш. Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."

Природа - така ни е направила, че не виждаме бръчките и целулита Щото и двете са грозни!

[njor]

Върви един грък по улицата и намира пачка пари. Взима ги. Брои ги. И си мисли… НЕ СТИГАТ!

[Цец0]

Положението в Гърция взе да става драхматично!

[Виктор]

- Как ще платите, с кеш или с кредитна карта?
- С референдум.

[atuani]

Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер, порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал:
– Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако сляза, а?
– Аре, де, слизай… да се разберем като мъже! - изцепил се Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се провикнало:
– И доведи ш*бания си котарак… да му видя сметката…