ВИЦОВЕ

[dsc]

Надпис пред гаража:
Не спирай. Пукам гуми!!!
Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:
Успех..
******
Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате.....
******
Днес било "Световен ден Без сутиени !" в този ред на мисли :

Добрата цица се познавала не само на хорото, но и без сутиен.

[dsc]

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
- Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:
- Сваляйте, сваляйте!
- Да те свалим от горилата ли бе?
- Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!

***

- Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка!
...
- Знаете ли за какво Ви спирам?
- Ъъъ... малко бързичко карах (плаха усмивка)
- По - точно с 237 км/ч при ограничение 50!!! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде?
- Ъъъ... той Петър (сочи към пътника от дясно)... той щото каза, че тоя "Кадет" бил бръкма независимо от чип тунинга...
- Петър значи!! значи и двамата сте в кюпа! Виж сега Генади, при тая скорост направо ти късам книжката,че и кръщелното ще ти взема! Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единия идва с мен ей там в храстите да го наеба!
Генади и Петър се съвещават - "Да ебе, да ебе - колко да ебе?... като си стиснеш силно гъзъ и то може и нищо да не стане... трябва да се рискува... без книжка е тежко"
Хвърлят чоп и... Генади тръгва с наведена глава и бавни крачки към храстите.
30 минути по - късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината:
- К'во стана...?
- А, нищо... ебе си човекът...

[Brian]

Две богомолки правят секс:
- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.

[Виктор]

- Тате, какво да правя с 10 лева в София?
- Потроши ги бе, сине, веднъж се живее!

[Veskop]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа
отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко – уиски,
луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! „Документите и талона за проверка!“

[БОБИ]

[Виктор]

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда:
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия….?

[dsc]

Пернишка маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката й подал два лева и й казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А,отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях..

***

На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта от Голф!

***

В Скопие ще се строи и паметник на Батман ...., бил роден в Прилеп.

***

Ставайки в 3 часа посред нощ да пикае, Иван
завари в кухнята жена му да пази диета

[dsc]

Един стар виц,но май ще е актуален тук :
http://dtv-bg.com/showpost.php?p=341391&postcount=6

Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

п.п Нищо лично..

[Пламен Тачев]

От старите класики!

Мъж отишъл на масаж. Масажистът го мачкал, разтривал и по едно време ненадейно му мушнал един пръст в гъза.
- Какво правиш бе?
- Майтап бе, човек! - казал масажистът и продължил масажа. Мачкал, разтривал и ненадейно му вкарал два пръста.
- Ей, кво правиш, бе? Кво става тука, какъв е тоя масаж, бе?
- Пак майтап бе, спокойно, няма повече.
Оня пак легнал, масажистът продължил да мачка, да разтрива и изведнъж рязко му вкарал оная си работа.
- Ооооо, кво стана тука бе, пак ли майтап?
- Е кво, гледам че носиш...