Изкарайте го, господине, и го пъхнете пак...

[Джак]

Изкарайте го, господине, и го пъхнете пак...

Или как девойки, обслужващи кабелен оператор, могат да те накарат да си зададеш странния въпрос: “Аз с еротичен телефон ли говоря?!”



Предполагам ви се е случвало да ви извадят извън равновесие, когато сте се опитвали да потърсите помощ по телефона при възникнал проблем.

Цял ден телевизорът ми нямаше сигнал и след като се убедих, че повредата е извън моето трасе, се обадих на кабелния оператор. Беше вечерта – към 21,30 часа. Ако трябва да съм честен обаче - по-скоро започнах да правя опити да се свържа. Неистови опити... Докато чаках нетърпеливо, някакво гласче ме успокояваше, че всеки момент някой от дежурните ще вдигне и ще ме обслужи. Минаха 3-4 минути, но от другата страна се чуваха само приятна музика и записът, на който въпросното гласче продължаваше да нарежда, че ей сега ще осъществим връзка. Затворих. Пробвах втори път – същата работа. Набрах трети път – пак.

Помислих си, че човек по-бързо с президента би се свързал отколкото с доставчика на кабелна телевизия. На четвъртия обаче ми провървя! Най-сетне. Девойка с приятен глас ме приветства и ми благодари за проявеното търпение.

Мъките ми обаче тепърва започваха... Обясних набързо какъв е проблемът и уточних, че гледам цифрова телевизия не с приемник, а с КА модул, след което се завърза следният разговор между мен и представителката на кабелния оператор.

Тя: Господине, трябва да извадите КА модулчето от телевизора и да го пъхнете много внимателно отново в телевизора.
Аз: Добре, готово.
Тя: Има ли ефект...
Аз: Не, никакъв, пак няма сигнал.
Тя: Господине, хубаво ли го пъхнахте...
Аз: Да, правя това, което ми казвате...
Тя: Трябваше хубаво да уцелите отвора и да не го клатите, след като сте го вкарал. За да не го нараните.
Аз: Да, да. Това направих.
Тя: Вижте, хайде да опитаме отново. Пак го извадете, но не бързайте да го вкарвате обратно. Като го изкарате навън, изчакайте 5-10 минути, за да не е прегрял нещо. И после го пъхнете пак. И като го вкарате, внимавайте. Леко го вкарайте, за да не повредите отвора на телевизора. След 10 минути аз ще ви се обадя, за да ми кажете дали всичко е наред.

Слушам и изпълнявам, както се казва. След 10 минути обаче момичето не ми звъни. Решавам да изчакам още 5 минути. Пак никой не звъни. Грабвам аз телефона и изнервен набирам. Пак музика, пак нежното записче, че всеки момент ще ме обслужат. И отново никой не те обслужва. Пак след дълго чакане и стискане на зъби връзката е осъществена. Вдига обаче друга дежурна. Обяснявам и аз какъв е проблемът, че преди малко съм разговарял с нейна колежка, но тя така и не звънна отново, както бе обещала.

“Ами, да. Тя в момента е заета с друг клиент. Дайте, господине, аз ще ви обслужа”, заявява второто момиче, след което добавя: “Вижте, първо трябва да извадите и да пъхнете след това...”. Вече напълно побъркан, аз я прекъсвам и троснато и изсъсквам в слушалката: “Госпожо или госпожице, това с изкарването и пъхането вече го пробвахме, но нищо не става! На луд ме направихте, на луд!!! Свържете ме с човек, който разбира поне малко, ако не – запишете ме за техници. Да дойдат и да разрешат въпроса!”.

“Спокойно, господине! Просто ме оставете да ви обслужа нормално!”, продължава дамата. При което в главата ми се появи щурият въпрос – с еротичен телефон ли говоря или с представител на телевизионен кабелен оператор. То не беше изкарване, вкарване, пъхане, обслужване, прегряване! Мъча се да запазя хладнокръвие и спокойствие, но усещам, че взема да ме избива на смях. От другата страна на линията момичето започва да пъшка и продължава да нарежда: “Така, хайде да опитаме още веднъж. Не се притеснявайте, ще стане. Не сте първият с такъв проблем!”.

“Бре, мама му стара – викам си аз. – ама това да не е някакъв телефон за сексуална помощ. Аз в ролята на грешника, който не може да го вкара, както трябва, и мацка, мъчеща се да ми помогне на всяка цена. Какво опитване отново, какво притеснение, какви пет лева!”. После настоявам пред момичето да изпрати още утре някой техник. Но връзката се разпада.

Напълно предаден, си лягам. На сутринта решавам пак да се обадя, за да ме запишат за техник. Но решавам да си пусна телевизора. Ей, така за всеки случай. И гледам и не вярвам на очите си. Кабелната телевизия си върви! Все едно нищо не е било. Не звъня обратно на оператора. Няма смисъл. Отскачам обаче до близкия офис на кабелния оператор, където знам, че има техници. Решавам тях да ги попитам какво в крайна сметка се е случило и как аджеба ей така, на магия, тв програмите са се появили сами.

Там с усмивка ми обясняват, че на всяко трето число от месеца подменяли софтуера на сигнала. И че това понякога се отразявало за половин или един час на някои телевизори.

“Нищо особено. Ние сме предупредили нашите абонати в сайта ни, но вероятно не сте прочел съобщението. Момичетата, с които сте разговаряли, обаче е трябвало също да ви предупредят, а не да ви измъчват така по телефона”.

Плеснах се по главата, че не съм се сетил да отворя сайта и да видя съобщението. И в същото време ми идваше да ги плесна тоя девойки заради тяхната неосведоменост, некомпетентност и, да ме прощават – пълна, ама пълна тъпота! И си зададох нов въпрос - дали тия мацки с еротичните гласчета работят там, където им е мястото!

Михаил ДОКОВ, БЛИЦ

[Зелен]

Е, като няма телевизия,поне от въображение я докарват.